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从男人视角看问题，在爱中成长
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自述｜佚名 评论| 卯叔
卯叔，一位姐姐向我推荐了你的公众号，我一看就停不下来。我非常认可你对很多事情的评论和态度，能看出你是一个具有传统价值观的男生，三观很正，这在当今真的很可贵，所以也就鼓起勇气和你说下我的故事。
我今年已经40岁了，原生家庭有些残缺。我是独生子女，父亲早逝，母亲一个人把我抚养成人。我的母亲非常优秀，是一名退休的国家干部，现在和继父过着平静的生活。
母亲从小对我的教育就是女生要独立、自强，所以养成我从小努力、好强的性格，并且很小就给我灌输了国际视野，在那个时代真的很少有这样眼界的母亲。
穷人的孩子早当家，我自小就家务活都会做，也很积极主动，自律性很强。在这种家庭环境下，母亲唯一没有教会我的可能就是如何做女人，如何撒娇，如何和男人耍心眼。我一点也没有责备妈妈的意思，只是想交代一下我的原生家庭背景。
我生活在江浙的一个三线城市，从小渴望到大城市的外企发展，所以大学毕业后顺利进入北京的一家外企，成为了一名北漂，从基层开始做起，现在是一名外企高管。
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回到20年前。
真正离开家我才感觉到家庭的可贵和一人在外漂泊的孤单，才发现自己并没有想象的那么独立，尤其在情感上特别渴望家庭的安全感。
一次偶然的工作机会我认识了他，他是北京出生的孩子，对我一见倾心。
我一直是一名美女，到现在也比同龄人看起来年轻漂亮，所以他被我的颜值打动了。加上我在外企行事举止也都很洋派，他一直执着地追求我，而我也被他的真诚、热情以及单纯打动，我特别喜欢他那种单纯干净的气质，交往三个月后就决定结婚了。
结婚时他没有房子，我和他父母住在一起，但对我来说在北京终于有家了，所以非常踏实和开心。
我妈其实一开始并不看好我和他的婚姻，因为我妈见过我婆婆，一眼就看出她是个事多之人，而我当时什么都听不进去，就是喜欢他这个人。
婚后我们很幸福，心心相印。婆婆确实也是个强势又能力有限、要求很多的人。公公基本是家里的后勤，做饭这些技术活全部是公公负责，婆婆只负责提要求。公公对婆婆是无条件地爱的，从不忤逆她，可以说在家庭生活上他是个不作为的丈夫。
公公婆婆对老公从小就非常宠溺，家务活从不让他染指。记得在我们还是甜蜜期时，有次他帮我洗一双袜子被婆婆发现了，她就老大不高兴，从那以后我丈夫几乎再也没有主动为我做过什么家务了。
结婚2年后，在我的一再坚持下，我们买了一个小房子，开始了真正的二人世界。
这期间我们也非常幸福，但实际上是我承担了家中90%的家务，洗衣做饭收拾屋子。经常是他在睡懒觉，我把家收拾整齐，做好饭，吃完饭我也会洗碗收拾，他基本什么都不做，因为他从小就被宠溺，在家就从来不干，我也没学会让老公替我分担。
我怀孕期间也家务照做，邻居看到觉得奇怪，说为什么怀孕了还要一个人去买菜上楼梯？老公在做什么？但当时我就是心疼他不愿让他累，现在想想都是自作自受。
那时对我而言，只要有家，我可以为这个家付出一切。
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有了第一个孩子之后，我才真正体会到了无助。
月子里严重睡眠不足，有些产后抑郁，他也对我没有什么关心和呵护，反而觉得我对孩子太上心，对他不关心，导致了我们婚后第一次比较严重的争吵，当时我第一次感觉到了难受。
月子过后我就搬回婆家，继续和公婆生活，他们帮我照看孩子，这一看就是快十年，这期间我的日子是越发难受。
刚结婚在一起时，我也很单纯地觉得家里有老人给做饭的大家庭生活非常幸福，但有了孩子再回去住感觉完全不同。
婆婆说，为了儿子好好休息让我一个人带孩子睡觉，于是这个时候我们就开始分床了，一分就是好些年。
这期间我白天上班晚上回家带孩子，根本睡不好，没有人关心我睡眠如何，只关心我的奶水好不好。
和婆婆在育儿上也有很大分歧，多数是我忍耐，他在其中并没有什么作为。
我们现在吵架说起来，他就说我当时也没让他帮忙做，孩子不跟他，他也没办法。
当时我年轻不懂，现在看了这类的文章，才知道自己那会儿是多么的可怜无助。
我也不想和妈妈讲这些。我妈妈年轻的时候很苦，现在终于有了好归宿，我不能再去打扰她的生活，所有的委屈我自己来扛吧。
在婆婆家那些年，我和他的交集就很少，没有二人生活，更别说一起外出散心了，因为我一旦不在就没有人管孩子，婆婆就要埋怨。
而他，对孩子的吃喝拉撒这些耗神又累心的事情几乎没有过一丝付出，都是我和婆婆在做，婆婆会把这个账记在我身上，所以我的心思都在孩子身上。
精力放在孩子上，所以孩子才能给我快乐和放松，给我力量，我对他的感情开始变淡。
当时我的事业正在上升期，我也寄情于工作，工作确实给了我很好的回报，现在也已是年薪百万的高管。因原生家庭的原因，我一直比较节省和持家，因此攒下了不少家底。
这期间他的工作也发生了变化，开始从技术转向做业务，接触的人和事发生变化，人变得不那么单纯和干净了。但我们之间亲情还是很强的链接，然而我从没想过别的，即使我发现他出轨也都没想过分开。
我所知道的，他先是和一个有夫之妇有过一夜情，之后又和一个服务员有过大概几个月的情人关系，为了家庭我都选择原谅，他也决定洗心革面好好过日子。
之后，我们的感情升温了，在前年有了第二个孩子，并置办了新的大房子，开始自己的独立生活。对我而言，我这么多年的苦心忍耐和付出终于有了好的结局。
在外人看来我们都是人生赢家，一儿一女，事业有成，经济无忧，夫妻同心。我也一度以为我是世界上最幸福的女人。
3
然而悲剧的到来总是让人猝不及防。
带第二个孩子我请了阿姨，孩子被照看得很好，没有祖辈带孩子的坏毛病，我也比较会管理阿姨，在带孩子上完全没有带大女儿时那么辛苦和操劳了。
他还是不管孩子的吃喝拉撒，但总体上比对第一个孩子付出多了一些。这个时候老大的学习开始需要人操心了，而他因工作关系，每周都有两三天的应酬，很少和家人一起吃晚餐，即使回家了也是看手机打游戏或看球赛，和家人的交流很少，更别说管孩子学习了，为此我和他经常争吵。他说我是焦虑过度。
大概在二宝一岁左右时，我发现他又开始变得冷漠了。他从不带我们外出度假，也不组织家人一起活动，我找他谈心，不想再像过去那样被他埋怨我对他关心不够。
带第一个孩子时，我工作和养孩子上都很拼，真的没有精力和他一起怎样，包括性生活，每天能保证睡眠就很不错了，所以这次我特别在意他。
然而，当我和他谈心时，他却说——
和我在一起生活没有意思，他打算离婚！
这是他主动提出的，我当时真的特别痛苦。
后来又那么过了一年多，我以为随着时间的流逝他会慢慢回心转意，然而从去年起他天天逼我离婚，对我各种指责，说我没有女人味，不关心他，不会撒娇，不会按照他的意思打扮，不会花钱，对他妈妈不好等等诸如此类，最后，我一气之下赌气和他离婚了。
他净身出户，房子存款全给我，每月还给我为数不少的抚养费。
这时他已是一个副处长了，是一个男人最有魅力的时候。我自己也不想再那么浑浑噩噩地过日子了，但我不明白的是，我为家庭付出这么多，事业上也不差，为什么他不珍惜？其实我的工资比他还高，所以我从不给他任何经济上的压力，也不让他体力上辛苦，让他在家尽量舒服。
因为漂亮，婚后也有不少男人勾引我，也有让我一时心动的，但都没有走出那一步，我很庆幸自己始终是清醒和理智的，不然我会很自责。
随着年龄的增长，我更加珍视家庭，传统的价值观在我身上更是有了深深的烙印。自律慎独，我这么要求自己，也这么要求别人，所以我真的无法接受他的这种作为和这个事实，到现在都还无法接受。
4
离婚后，我们还住在一起，还是一张床，只是他每天出入自由，可以夜不归宿了。
我的心情很不好，离婚两个月后我告诉了婆婆，她一开始并不相信，后来知道之后也只说没有办法改变，只能让我想开点。
直到现在，我的家人和朋友还不知道我离婚了。
去年年底，我们在一张床上，我听到他的情人给他打电话，埋怨他为什么不接电话，是不是故意的，从那次起，他晚上就彻底不在这个家住了。
他没有别的房子，所以现在只能住在公婆家（公婆的房子也是干休所的无产权的不能继承），公婆伺候他和大女儿吃喝拉撒，平时他管管女儿的学习。
他现在对女儿倒是比以前上心了，因为他发现女儿的学习不管是不行的。
每周他至少和我见三次，是看儿子。他晚上再回婆婆家住，有时中午还和我一起午睡。儿子非常可爱聪明，他也非常爱，儿子的各种习惯也很好。
他和情人一周最多也就见两次，过年还是和我们在一起过了，他还给我过生日，家里有事情我们还是一起去办，包括我的存款都是他在帮我理财。
他说我还是放不下。我心想如果我真放下了，你下半辈子估计就要吃土了。
我真的佩服他那么潇洒，那么自信。他岁数不小了，没有房子和存款，父亲都80多了，马上需要有人照看。我不知道他到底是否成熟。他这种生活倒是很自由，随便哪里都是他的家，他不用付出任何承诺。
对我而言，这个年纪本应开始享受一家四口的幸福生活，却遇到这么奇葩的事情，我真的觉得对不起孩子。
因我自己的心很乱，工作又很忙，我对小儿子没有了那种发自内心的舒心和快乐，我很内疚。
对大女儿也有很多负面情绪，我真的觉得自己非常不称职，我怕原生家庭再次影响他们未来的生活和婚恋。
对工作也不像之前那么上心了，有时也被老大批评。
同时我也对不起妈妈，一直在瞒她。她那么善良对我那么放心，我不能让她受影响。原来我每周都给妈妈打好几次电话，现在都一周一次，我是个不孝儿，没有陪伴妈妈，还让她受苦。
我担心亲人，也担心自己孤独终老，每天的状态非常不好，但已在尽量调整自己，并坚持锻炼和学习。我一有时间就会陪孩子，筹划我们的旅行。
我想自己可能也有问题，所以在努力寻求外部的帮助，所以就找到了卯叔您，希望您能给我些指引。
我该如何过后面的日子呢？对我而言，我真的希望他能回心转意。
对我，对他，再组建家庭都是不易的事情，都会有很多阴影。
他的情人就一直觉得他和我的关系不正常，我相信他们不会幸福也得不到祝福。
女儿打死也不会和后妈一起生活，他再也体会不了天伦之乐，尤其他一旦退休，没有朋友和孩子，这一个老婆不足以支撑他人生的后半程。
而我找就更难了，我从情感上就很难接受其他男人，如果我找了新的男人，女儿再也不能那么自由地在家生活了，我也不指望外人会爱自己的孩子。
这一些，他想过么？他怎么会选择这种双输的生活呢？
卯叔评论01
这是一个比较奇葩的老公，但细细想，这种奇葩也能理解。
所以我对女主说，你只有理解他，才能想出办法挽回他，或者你觉得不能挽回，或不愿挽回了，才能真正放下心结，开始新的人生旅程。
要理解，其实也很简单，就是换位思考嘛。
我先说我现实中一个女性朋友的故事。
这个女性朋友，当我得知她离婚后，总想找一个机会劝说劝说她。后来有了一个机会，我们一起喝茶，做了一番铺垫后就聊她的生活。
我是劝她，趁着自己年轻，再找一个好男人嫁，这样对儿子也好。再婚不怕，只要新组建的家庭有温暖，孩子就能健康成长。我说爱迪生不就是在重组家庭长大的嘛。
我是70后的思维，而这个女性朋友是80后。
她微微一笑，也不和我争辩，只是平静地说：
“我现在有儿子了，房子也有了，收入也还可以，总之没有什么后顾之忧，我现在不是挺好的吗？你总说你爱自由，那现在我说和你去开房，你敢吗？你爱的是假自由。”
“哈哈，我现在，想干嘛就干嘛，喜欢大叔撩大叔，喜欢鲜肉撩鲜肉，我这难道不才是真正自由自在的生活吗？”
她说得我无言以对。当时我就想到了一个笑话，说A看到B想不开，想跳河，A就过去劝，结果，没有劝住，最后反而跟B一起跳河了。
我当时就有点像那个A，觉得本来是要劝她，结果反而想向她学习了。
当然，我的原生家庭和教育背景决定了我的三观是传统的，中国式的，不可能那样。对于欧美式的自由，只是羡慕而已。
如果大家也觉得我的这个女性朋友说得有一定道理，那么，对文中的男主，应当就能理解了：
我儿女双全，老婆能干会对孩子负责，妈妈身体健康，爸爸虽然年老，但是有妈妈照顾，实在不行可以雇保姆（男主年收入也有六七十万），这些都不用我担心。哎呀，唯一遗憾的是，这辈子也没睡过几个女人，趁现在“一枝花”的年龄，光明正大地多找些女人来睡，不辜负我的老二生得雄壮挺拔……
我听很多女人说，“假如我是男人，我一定会‘祸害’很多女人……”这其实也道出了很多男人的想法，实际上，哪个男人不想多找女人呀？这是雄性的本能。只是，很多人只是想想，不付诸行动。而文中的男主，不但想，还因为条件允许所以付诸了行动。
这个男人应当还是比较讲心讲面的人，他出过轨，觉得出轨被发现太被动，太尴尬，所以干脆釜底抽薪，彻底解决做人的失信问题。
02
我把以上分析给女主，女主说，其实他也不完全是走肾，他似乎也有跟现在这个女人结婚的心思。
是的，这个不能否认。如果说男人完全是被性所牵引，那人类就没有救了，解散人类社会，重回动物界得了。
实际上，一个身心健全的男人，做一个重大选择，至少有两种或两种以上的考虑和需求。
另一种需求，其实才是最根本的。
一个人，吃饱穿暖，其实他还挺聪明（男主也是重点大学毕业），然而几十年来只能无所事事——家庭之事，上有悍母能妻，家是她们把持，自己想参与也参与不上，那是什么感受？
打一个比方吧，拿上学来说，如果班级里的活动你不参加，和同学也没交流，游离于班级之外，你对这个班级怎么会有“舍不得”之感？又好比在一个公司，你就是一个临时工，看大门的，公司之事跟你没什么关系，你对公司会有认同感，有主人公的感觉？
人的时间、精力、智力耗散在哪里，他的情感就发生在哪里；他的情感在哪里，那里发生的一切，他才有焦虑，有痛苦，有兴奋，有成就感。
事情的真相是，母亲和妻子，剥夺了他对于家庭的成就感。
一个重点大学毕业的男人，一生没有找到在家庭的成就感，家里没有人需要他，是不是也挺可悲的？
所以，往低级的说，多体验女人，满足雄性的欲望，这是一种需求。如果找到的异性确实既能吸引自己，又需要自己，这对于他来说，才是作为男人所渴望得到的啊，这个女人是多么宝贵啊！
03
如果认可我以上的分析，那么“亡羊补牢，为时未晚”——
女儿的教育甩给他，是万分正确的事；新生儿子，也不要自己“独霸”养育权、教育权。
女主不是传统么？那就索性更传统一点：儿子是他们家的香火，随他们家姓，那么养育教育理应是他们家的事，统统推给他好了。
要我是女主，我就以其人之道还治其人之身：这辈子，只和一个男人睡过，也挺亏的，别的男人什么滋味都不知道！何不把孩子老人全甩出去，自己好好地去享受一把人生？
看得开，放得下，才能取得到，留得住。
END
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